年を重ねてそれなりの大人になったけれど。
わたしはあんまり昔から成長がなくて。
最近やっと人並みになれてきたんじゃないかなと思うくらいです。

若い頃は好き勝手してたと思うし。
もちろんこの先どうしようっていう局面もあったりしたんですが。
わたしは昔からタイミングがすごくよくて。
ああ、どうしよう。
これから先、立ち行かない。
もうあとがほとんど残ってない。
って時は運良くそれを回避できる出来事に遭遇することが多いんです。

その度に首の皮が繋がったとほっとするんですが。
これはわたしが運がいいんじゃなくて。
人に助けられてるから救われてるんだなってすごく思うんです。
ほんとにわたしは小さい人間で、何かあると逃げ出してしまう弱いやつなんです。
でも振り返ってみると関わる人にはすごく恵まれてて。
今も昔も関わる人にいつもたくさん助けられてきました。

でも自分は自分のことで精一杯で、その恩に報いることが出来ていません。
これから先、わたしはみんなになにか返していけるのだろうかとそう思ったら、涙が出てしまいました。
いまは自分の足でしっかり立ち、これ以上負担にならないように、ちゃんとした人生を送ることくらいしかやれることが見当たりません。

大事なものがなくなってしまってからまた後悔することがないように、手が届くうちに恩を返して行けたらいいなぁと思います。
何気ない毎日を何気なく過ごしていけることは、幸せなことなんだと忘れないようにしたいです。



もう4月なんだなぁ。
新社会人や新学生がたくさん歩いてる。
新年度ってやつですな。
とは言えなにも変わったことはないけれど。

あ、上の画像は今のカレンダー。
キャンドウで買ったんだけど可愛いでしょ?

創作はお話を書いていましたが日曜日にそれもひと段落して。
推敲しながら休息を取りながら過ごしてました。
原稿一つ書いたあとはなんとなく一日くらい休憩しないと次に切り替えられない。

このあとはもう一本書くか小物を先に作るか悩んでいるところ。
先にやったほうがあとから慌てないかな?
布をNyaさんに頂いたので柄合わせ色合わせをして考えてみるのもいいかもしれない。

こないだホムペをまた作りたいなぁと思って色々調べてた。
アカウント一つ取ってサブドメインで二つ管理出来るらしいから表と裏両方サイト作れるかも!
その前にWordpressの備忘録を書こうかな。
ブログにまとめればいいかなぁ?

のんびりまったりですが少しずつやっていこうかな

調子よくなった!
わーいとなっても油断してるとどーんと落ちたり。
上がったり下がったり。
しんどい日はお風呂に入るのも一苦労で休憩しつつ。
でも湯船に浸かって上がったあとは少し身体が回復するからこれはたぶん自律神経かな。
気分が優れないのは症状だろう。

でも調子悪かったときに比べたらまだマシなほうだよ。
前には進めてるはず。
具合が悪いときは私はなんて堪え性がないんだろう。
なんて怠惰なのかしらって落ち込むんだけど。
元気になってみるとどれだけ自分が弱ってたのかを認識できて。
ああ、仕方ないことだったんだなって思える。
それまではしょぼぼんの毎日なんだけど。

ちょっと元気な日も増えてきたし。
本格的にダイエットに励みますよ!
腰とお腹の肉がたっぷりすぎてかなりやばいです。
お腹を緩めると妊婦ばり。
これが三キロの肉だなと認識せずにはいられない。
いや!三キロどころか最近それよりオーバーしてる〜。
完全にぽっちゃり。
元々痩せにくいからぽっちゃりなんだけどさ。
服のサイズがMからLに変わりそうな所まで来てるので本当にやばいんです。

カップラーメンやめるよ。
パンも低糖質なやつにする。
おやつは一日一種類にする。
鶏むね肉とゆでたまごと納豆でたんぱく質補って。あとは野菜かな。

運動もするよ。
踏み台昇降をやろうかと思ってます。
台はそんなに高くなかったからお小遣いの範囲で買えそう。
わざわざ買わなくても良いんじゃない?って言われたけど。
長く続けるなら買ったからやろうって気持ちが出ていいと思うんだ。

まあ、フラフープはやらなくなったけど。
体幹は鍛えられるはずではあるんですが。
それには長時間回せないと意味がないので即効性に欠ける。
私は飽き性なのでやってみて効果がないとすぐ辞めちゃうのです。
あとそれをやるために準備したりしなきゃいけないのも面倒くさい。
カーヴィーダンスも全身運動できていいんだけど。
テレビが壊れてから一気にやる気がなくなってしまった。
パソコン立ち上げなくちゃDVD使えないし、パソコン画面小さいし、音拾うのにイヤフォンしなくちゃいけなくて。
効果があるとは思ってもすぐに出来ないのが面倒で駄目なのです。

なので子供にも出来る運動がいいのかなぁと。
ラジオ体操もいいよね。
とりあえず踏み台昇降と腹筋ローラーとラジオ体操をやろうかな。スクワットも入れてもいいかもしれない。

年を取ると代謝も落ちてどんどん太りやすくなるから頑張らないと痩せないんだよね。
とりあえず五キロとちょっと痩せるまで運動を頑張るよ〜。

年を取ってもいつまでも若々しく見られたいし。
モチベーションになるからね!

夢に出てくるのは初めてだった。
今はもうお月様に行ってしまった愛兎3羽。

音なしだけどかなりリアルな映像である私の夢に出てきた。

途中で目が覚めたけれど、なんとかもう一回寝て続きを見てしまった。
ホントはもう眠くなかったけど。

急に出てくるから頑張って寝てしまったよ。

なんかあるんかなぁ。

私の夢はあまり知っている人は出てこない。
場所も知らないところが多い。
覚えてないだけかもしれないけれど。

夢って記憶をストーリーらしく仕立てて見ているだけだと聞いたことがある。

亡くなってから最近はほとんど見なくなったが、父の夢はよく見た。
場所は大体、小学校の頃に住んでたアパートだ。

私の夢は本当にリアルなので、夢なのか現実なのか、たまにわからなくなることがある。

昔住んでたアパート。

最初は二階に住んでいたけれど、トイレが部屋を出て長い廊下の先にあって、夜にトイレに行くのが怖かった私は、父に下の部屋が良いと言った。

二階の部屋に比べたらずいぶんと狭くなるのに、父は私のわがままを聞いて下の階に引っ越した。

中学あがる頃にはまた別の家に引っ越しをしたが、夢に出てくるのはいつも狭くなった部屋だった。

どこかで申し訳ない気持ち残ったのだろうか。

夢は時に何かを暗示することもある。
最近はあまり寝てないから夢を覚えてないなぁ。

最近は全然夜に眠れない。
そんで昼にやっと眠くなり床で寝てしまう。

それも結構な時間。
起きればもう夕方。

睡眠時間だけを見れば丁度良いのかもしれないけれど。

生活サイクルがおかしいよね。
私は夜寝て朝起きて日中活動したいのに、それが出来ないことが憂鬱にさせられる。

絶対に起きなくちゃいけないという切迫感がないから、朝が起きれないんだろうかとも悩む。

仕事でも始めれば良いのかとも思うんだけど。
毎日の掃除や洗濯、食事さえまともに作れない状態なのにお仕事始めたら、最初は気を張るから良いけど、すぐにまた駄目になるんじゃないかという不安がある。

自分で自分の面倒を見るのも精一杯だ。

他人に迷惑かけないように生きていきたいのに、私は存在するだけで迷惑以外の何者でもない気がしてしまう。

実際、私に関わるとあんまり良いことない気がする。

火種が小さいうちに我慢せず助けを求めれば良いのかもしれない。
でも何とかして乗り越えて他人の手を煩わせずに生きたいのだ。

でも我慢が積み重なって結局大きな迷惑をかけることになる。
それの繰り返し。

ホント生きてる価値あるの?っていつも思う。

だって私の代わりは世の中にたくさんいるもの。
いなくなったって、ほんの数年記憶に残るくらいじゃない?

あぁ、そんな人いたね、くらいの。

ちょっと生きるのに疲れちゃったな。
どうしたら前向きに生きられるのかなぁ。

というか、人の目が私はとても気になるタチだ。

コレは多分、子供の頃からのクセだと思う。
大人や周りの顔色を窺ってから答えを考える。
どうしたら相手に嫌われないだろうかと考える。

まぁ、昔から考えすぎて空回りする事の方が多いけど(笑)
でも失敗し過ぎて歳を重ねるごとに臆病になっていく。

その臆病さは困ったことに日常生活に支障をきたすほどだ。
自分に自信が持てないことが根底にあり、人の目が人の心が気になるのだ。

エスパーじゃないんだし、いつでも他人の喜ぶことや納得する答えなんか導き出せない。

そんなことで何も出来なくなるとか、損じゃない?って思う人もいるだろう。

私だってそう思う。

けれど心の癖はそう簡単に治らないものなのだ。
積み重ねてきた自分だから。

かと言って、へこたれてるだけの人生も嫌なんだ。
死ぬまでに、生きてて良かったと思える生き方をしたいものだ!

今はね、本音を言うと、明日未来がなくなっても悔いは残らない気がするの。

それはまだ壁にぶち当たって、どうにもならなくても、ぶつかってぶつかって、やり尽くした!って思えることがないからかな。

大切に思うものがないのかな?
ちょっと寂しい人生だよね。

未来に希望を、今に未練が残るような人生を送りたいなぁ。

だから私らしさを思い出そう!

なりたいなぁと思う。

心の波はないんだけど、わぁっと心に響くことがない。
とっても低い場所で落ち着いてしまっているの。

先生は沈んだり上がりすぎたり、波がないのなら良いことだから、こんなものかぁと思うようにすれば良いんだと言うんだけど。

私的にはもっと喜怒哀楽が欲しいんだよね。

今年に入ってテンション上がったことあったかなぁ?と首を傾げてしまう。

あぁ、楽しい!
素敵♪すごい!

って感情表現出来たかな?って思うんだ。

感じてはいるんだ。
凄いね〜、そうなんだ!
素敵だねって。

でも他人から見ると無反応に見えるみたい。

でも実際そうなのかも。
心躍る、ワクワクってのは最近全くない。

楽しみで待ち遠しいとか、何かに熱中するとか、ないんだよね。

好きだったこと好きなものへの気持ちが薄れているというか。

こんな状態が嫌でもがくほど、上手くできなくてヘコんでしまうの。

悪循環。

もっと楽に考えたり、もっとゆっくり自分を癒すことに時間を費やすべきかなって思うけど。
そんなにのんびりしてる場合じゃないと急かされる気持ちもある。

今の自分に必要なのはなんだろうか。

外からの良い刺激は欲しいと思う。
新しい音楽聴きたいし、キラキラしたものを目一杯感じたい!

追い詰められるばかりの今から脱却したい。

お薬を変えてもらってから日常生活は比較的良好だ。

毎日とはいかないが掃除機かけて床をクイックルで拭いて洗濯もちゃんとしてる。
ご飯炊けるようになったしお味噌汁も作るようになった。

でもやる気だけは復活しないのだ(T_T)

意欲がない。

身体は持て余してるので気力だけが足りない。
身体と気持ちがバランスとれていない感じ。

先生は徐々に回復してくるから、お薬で上げたりするのは良くないからと、とりあえず時間をかけてじっくりと治しましょうという。

でも私にはやらなきゃならんことがあるからノンビリごろごろばかりしてるわけにはいかんのだ。

いっそ躁転してほしいとさえ思ってしまう。
その後に酷い鬱が来るのをわかっていても手につかないことが焦りに変わる。

だって時間は有限じゃないんだもの。

しかし本当はもっとしがらみなく気持ちをフリーにしなくちゃ駄目なんだろうなぁとも思う。

なんだかずっと追いつめられているような気分になるんだ。

身体を持て余してるから、仕事を週2、3日でもした方が良いんじゃないかと思うけど。
今始めたら、体力と気力をお仕事に費やして、今やらなきゃならんことが出来なくなる気がして踏み出せずにいる。

基本、私は新しい物好きだ。
新しいことをするのが大好きだから気持ちが偏る傾向にある。

晴れたら元気になるかな?とか淡い期待を持ってたりして、でも多分きっとそうじゃないだろうな。

う〜ん、悩ましい。
別に鬱々としているわけじゃないんだ。
いや、手につかないことでちょっとは気が焦ってるけど。

どうしよう、どうしようとそればかり。
楽しくないんだ、ちっとも。

家に独りでいるから喋らないし笑わない。
だから最近、顔の筋肉が衰えて表情乏しくなってるのに気づいて、一生懸命動かすようにしてるの。

何か楽しいことしたいなぁ。
あ、愚痴で終わってしまった。

頭の中でぐるぐるしてます。
色んなことをうまく運べなくて結局どれもこなせないという、情けない状態に陥る。

残念な本音は、何かをやりたい!というキラキラした気持ちが私のココロの中にない。

ただ漠然と追いつめられている気分なのです。

キラキラさせるためには何とかしてその状況を作り上げなければならない。

気持ちより形から入るとなんとなく打開策見えてくるかしら?

私の作風とかそういうのがザックリ言うとないもんだから。
余計に色んなことがぐるぐるしちゃうのだ。

何かを始める前に自分の中にビジョンがなければ完成は難しい。

でも目標が見当たらないんだ。
どこに向かっていけば良いのかその答えが知りたい。

今までそこそこ生きてきて、ずっと性格だと思ってきたものが、もしかしたらそうじゃないのかもっていう複雑な気持ち。



でもあれもこれも意外と当てはまる。



頑固で融通が利かなくて、大ざっぱで応用効かないくせに変にこだわり強くて、コミュニケーションは脱兎のごとく逃げたくなるくらい下手なのは性格ではないかもしれない。



でもそれがわかったところでどうすることも出来ないんよなぁと悩んだりもする。



しかし答えが出ないものが好きではない。

納得できない私としてはどうにもならなくても答えがほしい。


自分が性格ではなくて何が出来て出来ないか、知ることでこれからの社会復帰に役立つかもしれない。



私は決して社会復帰したくないわけじゃないんだよ。

戻るのは簡単。

それなりにまた仕事をこなして上々な好印象でスタートすると思う。

でもそれを続けることが困難で、多分、普通の人の何倍も怖いことなんだ。



今まではなんて我慢が足りないんだろうって自分を責めてきたけど。

もし本当にこれがただの性格の所為でないなら、少し気持ちが楽になる気がする。


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